VERO O FALSO ?, Benvenuto Master Fra

Indi per cui ho creato, a spese della mia pausa pranzo, apposta per te, il test del Vero Master…aperto e per tutti i Master(S).....che sentenzierà se il Master e’ Vero Veramente...o e’ solo un sedicente.

Domanda n°1
Sabato mattina.
Suona il Postino (2 volte!): <<c’e’daffirmaaareeee!! >>
Vai, apri e vedi.
Con occhio commiserevole, il postino ti porge la busta: La busta reca la scritta “Equitalia” !!!!
Cosa fai?

A: Firmi, saluti , poi, con passo svelto e deciso, ti rechi al cesso.
Ti chiudi dentro, avendo cura che in casa nessuno se ne accorga, ti guardi allo specchio e cominci a piagnucolare disperato dicendo: “Ecco!...ecco!...lo sapevo!...lo sapevo!"

B: Firmi, non saluti, guardi, impassibile,dritto negli occhi il postino e cominci ad arrotolare la busta…lentamente e con mano ferma e sicura! …strafottente del detto che “ambasciator nonportapene! (femminile-plurale)….(Il postino ,setegato dall’aurea dominante, capisce subito (!) …e comincia a sfilarsi i pantaloni per mettersi subito dopo a novanta!)

C: Non firmi, giuri al postino che tu non c’entri nulla...che non c’eri... che e’ tutta colpa della tua commercialista slave di ceto alto...che c’e’ l’hanno tutti con te…il tutto, mentre cerchi di dileguarti senza lasciare tracce.

B


Domanda n°2
Venerdi sera. Al pub. Nell’armosfera buia del pub, sei seduto (CON GLI OCCHIALI DA SOLE…PERCHE’ FA’ FICO) sul trespolo di fronte al bancone a dominare un Mojto.
Arriva Bubba.
Bubba e’ un nero alto un metro e novanta…pesa 130 kili.
Bubba ti guada….ammicca…e ti dice “Stasera sei la mia donna!”
Che fare?

A: Ti godi la serata inaspettata.

B: Ratto come la folgore, agisci d’astuzia e d’anticipo: ordini un “tappo da botte”, al barrista, da inserire nell’apposito buco a protezione del medesimo.

C: Telefoni velocemente a tuo CuGGino (che e’ cinturaNera di Karate’ ed ha ancora in cantina le frecce esplosive che gli hanno regalato nel Viet-Nam).

A

Domanda n°3
Lunedi’ mattina.
Alle Poste.
Arrivi e ti metti in coda…la solita vecchietta, con la scusa che lei e’ vecchia e rincoglionita….tenta di fregarti e ti passa avanti.
Cosa fai?

A: Le chiedi se il suo “ceto sociale” sia alto o basso.

B: Hai la tua fedele frusta del sexyshop sempre con te, indi Mazzuoli la vecchia per monito ed insegnamento.

C: Pazientemente, comprendi la suituazione e ti ci fai sopra una risata.

C

Domanda n°4
Martedi’ pomeriggio.
Palestra.
Il tizio pompato che fa lo “squot” scorreggia, sotto sforzo, inquinando l’aria che respiri.
Che fai?

A: Respiri a pieni polmoni lasciandoti traghettare in un mondo onirico pieno di uccellini che girano e cinguettano e di stelline colorate.

B: Cerchi un posto protetto della palestra in cui una grata di ferro vi separa e dici, brandendo l’inseparabile frusta del sexy shop, allo scorreggione che “queste cose non si fanno” e che e’ uno “sporcaccione”.

C: Convinci il tizio, in base al teorema sulla quantità di moto trasposto in energia cinetica, che l’energia rilasciata sotto forma di gas e’ totalmente sprecata a danno del gyNNico eserciZio.

C

Domanda n°5
Sabato sera. Pizzeria-“Da NINo”-ristorante.
Entri con la tua slave alto locata in estinzione (..che non se ne trovano).
Il cameriere, sorridendo, ti dice: “Buonasera Signore, la accompagno al suo tavolo, mi segua..prego!”.
Compiacente, perchè il cameriere ha riconosciuto un vero master, ammicchi sicuro alla slave altolocata.
Il cameriere,pero’, prima gentile, adesso ti osserva e decide che il tuo atteggiamento guascone vada ridimensionato...quindi piscia nel consomme’ che hai appena ordinato e te lo serve sghignazzando… (il consomme’ e’ perche’ ti devi tenere leggero in vista della serata con la slave altolocata che si prospetta impegnativa) .
Come reagisci?


A: Ti sorbisci tutto il consomme’, fregando il cameriere perche’, alla fine, non gli hai dato alcuna soddisfazione.

B: Ti accorgi del saporaccio. Chiami il cameriere e, con sguardo autoritario, lo metti al corrente del fatto che il consomme’ fa cacare e gli intimi, autoritario, di andare in farmacia (quella di turno) a comprare una siringona da clistere…..che userai, autoritario, direttamente in loco, sputtanando, autoritario, immancabilmente il buon nome della cucina del locale: Nino per la vergogna emigrerà negli “SteitSz”!

C: Ti accorgi di un retrogusto strano….ma, siccome sei una vecchia volpe, chiedi al cameriere di mettere il tutto in un bel fiasco, dicendo che lo finirai a casa con calma.
In realtà l’ignaro cameriere sempliciotto non sa che appena uscito dal locale il fiasco verrà svuotato nel piu’ vicino tombino della fogna comunale.

Non mi piace il consomme'.

Domanda n°6
Domenica…all’ora di Colazione.
La Contessa slave di CetoAlto, siccome le sono venuti a noia sia il farsi il bidet con lo chamapagne che il vestire i suoi 2 “Pincèr” (Biscottino e Pimpy) con gli accessori della linea “happi-Dog-Stlyle-fashon “ di Prada, decide di indire una bella festa.
Come ti vesti?

A: Smoking….fregandosene del fatto che l’orario della festa non lo prevede.

B: Pantalone in Pelle nera (o anche similpelle) + cappello da poliziotto + rayban a goccia…..fregandotene del fatto che, da li’ a poco, arriveranno….sollecitati….due tizi vestiti di bianco, con la macchina dalle luci che girano, a prelevarti.

C: Nu’ Ggins e Na’ magliett’….per buon auspicio….perche’ Nino D’angelo e’ sempre stato fico (!) e nei film(S), alla fine, si e’ sembre trombato la figlia del Signore Ricco alla facciaccia del rampollo concorrente “che paVla con la eVVe”.

A